Cão é encontrado com a cabeça entalada em tubo de ferro


Um cão precisou da ajuda dos bombeiros na última terça-feira (26) na cidade de Boulder, no estado do Colorado (EUA), depois que ficou com a cabeça entalada em um tubo de ferro, segundo reportagem da emissora americana de TV "CBS".
De acordo com a "CBS", os bombeiros usaram um óleo vegetal na tentativa de livrar o cachorro do incômodo, mas sem sucesso. Então, eles levaram o animal até uma clínica veterinária. Após ele ser sedado, os bombeiros serraram o tubo.

Homem é condenado por colecionar imagens dos Simpsons pelados


Diversas imagens de personagens de desenhos animados pelados e em poses eróticas quase levam um australiano para a cadeia.

Kurt James Milner foi condenado a 12 meses de prisão por causa das fotos, mas, a pena foi suspensa, e, além de pagar uma multa, o homem será vigiado pelos próximos cinco anos.

De acordo com a Justiça, as 64 imagens de desenhos como Simpsons e Meninas Superpoderosas em poses pornográficas são consideradas material infantil pornográfico.

Como Milner já havia sido condenado anteriormente por possuir fotos de pedofilia, a juiza local decidiu dar uma pena mais severa ao australiano.

Milner admitiu possuir as imagens e concordou em dar seu computador à Justiça. O australiano se defendeu dizendo que só baixou as fotos no computador, porque as considerou engraçadas e queria mostrá-las aos amigos.

Mulher é condenada por assistir a filme pornô.


A americana Nicole Ann Altendorf foi condenada nesta quinta-feira (28), em Grand Forks, no estado da Dakota do Norte (EUA), a um ano de condicional por assistir a um filme pornô com a janela aberta, permitindo que ele pudesse ser visto e ouvido pelos alunos de uma escola, segundo reportagem do jornal "Grand Forks Herald". O incidente aconteceu em 16 de outubro. Na época, quando o policial Dylan Schauer chegou à residência da mulher, o filme pornô ainda estava sendo exibido na televisão. O agente tentou falar com a mulher, mas sem sucesso. Além da condicional, Nicole terá que passar por uma avaliação de dependência química.





Gata que comia queijo e salmão ganha concurso britânico de emagrecimento


A gata Amber foi a vencedora de um concurso realizado no Reino Unido para saber qual o animal de estimação que perdia mais peso.

Em setembro do ano passado, Amber, que tem 12 anos e mora em Edimburgo, estava 62% acima do peso. Ela tinha aprendido a abrir sozinha a geladeira para roubar queijo e salmão defumado.

Mas, depois de entrar em uma dieta recomendada por uma ONG -e que se resumia basicamente a cortar os alimentos impróprios-, ela perdeu 1,2 kg, o equivalente a 17% de seu peso anterior.

Penny Faulkner, dona de Amber, disse que notou uma grande diferença. "Ela não tem mais dificuldade para andar, dorme menos e já pode pular muros", disse.

Homem namora galinha no metrô em Nova York


Uma cena extravagante causou espanto no metrô em Nova York e foi parar no youtube. As imagens de um sem-noção beijando uma galinha no vagão voaram pela web. O galanteador da ave se joga no piso no maior amor e carinho com o bicho.

Beija, acaricia e rola no chão, para espanto dos passageiros - que parecem sentir pena do galináceo. A moçada ri, outros preferem fugir para não ver o desfecho do namoro. O romântico do mundo das aves só queria um pequeno momento de namorico e foi embora.

A polícia está ciscando informações sobre o paradeiro dele. A galinha, de acordo com as autoridades, passa bem, apesar do assédio em público.

Bruno motta

As gatas de Sabado


Ola pessoal estou aqui para lancar mais uma coluna das novidades de 2010, vai se chamar As gatas de Sabado, bem, com esse nome não presisa nem de explicacão né.Veja e boa olhada.





Isso é só o comeco tem muito mais vindo por ai.

É sabadão galera aeeeeee

Cochilo


Mais uma da serie: Não beba d+ com os amigos

Essa vai ser bem util para sua namorada!



Bikini Jens


Quando agenti acha que inveteram de tudo...

Zé Mayer é impossivel.

Cirurgia pra que?




H:Querida acho que vou comprar umas 15 pra voce, pra revesar durante a semana.
M: A é? eu vou ver se acho algum parecido com Carlos Casagrande.

Tio Zé e familia

O que um pai não faz para agradar os filhos.

Lego caveira



Dirigindo.


Cade o poste que tava aqui, tenho certeza que era desse lado.

Embalagem.


Hum, agora eu intendo porque que chama Doritos
Dor
-itos

Se não intendeu não sou eu que vou explicar...

Eu adoro futebol.

Lingerie Football Clube.

Há apenas uma denúncia de fãs da E.U. Lingerie Football League - que é difícil manter seus olhos na bola!

Mais Seguidores?

Pois é pessoal se vc esta afim de conseguir seguidores rapido, use o TrTools a radio jumento esta usando e teve crescimento bem legal vai la acesse Trtools não presisa se cadastrar e so usar o cadastro de proprio twitter, bem boa sorte a vc e siga a genti tambem!


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Israelense passa 66 horas em cubo de gelo e bate recorde


O israelense Hezi Din, de 29 anos, permaneceu 66 horas em um cubo de gelo e entrou para o Guinness, livro dos recordes. Ele superou a marca do norte-americano David Blaine, que ficou 58 horas em um cubo de gelo em 2000.

Chinês mora há dez anos numa casa na árvore


O chinês Su Yuanren, de 65 anos, é um solteirão com hábitos originais. Sem namorada, ele dá atenção especial às quatro vaquinhas que pastam no seu sítio, em Nan’na, na província de Fujian, no sudeste do país. Para que a fiscalização do gado seja mais eficaz, Yuanren construiu uma residência peculiar. Fica no alto de uma árvore da fazendinha, entre galhos e folhas.

A casa é bem apertada – tem 2 metros quadrados e fica a 2 m do chão. O chinês mora ali faz dez anos. Mesmo diminuto, o lugar tem o mínimo de conforto: TV, rádio e ventilador são os luxos da residência.

- O único problema é que não posso chamar amigos para comer e beber, lamenta o dono da casa-árvore.

Ele pretende ampliar o cômodo, justamente para solucionar esse problema. O solteirão tem outro motivo para aumentar as instalações: não há espaço para uma cama de casal.

Falta só arrumar uma companheira para dividir sua árvore querida.

Mulher coloca placa em frente de casa para protestar contra assalto

Lost 6 temporada! Veja e fique com gostinho de quero mais.

Acontece


Ajude a moça! comente!

Tirinha#12

Tirinha#11

Mais 10 Mentiras da Humanidade.

1 - Estou te vendendo a preço de custo.


2 - Não vou contar pra ninguém.



3 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.



4 - Somos apenas bons amigos.



5 - Que lindo é o seu bebê.



6 - Pode contar comigo!



7 - Você está cada vez mais jovem.



8 - Eu nem reparei que você usava peruca.



9 - Nunca broxei antes.


10 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

24 coisas (In)uteis que você deveria saber

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E a última...

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

Alguns motivos para matar aula.

1 - O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.

2 - A crise me corrompeu.

3 - Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

4 - Segunda que vem eu vou.

5 - Esta semana já foi pro brejo.

6 - Minha esperança é manter esta ausência consciente.

7 - Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.

8 - Em matérias coletivas, não é necessária a presença.

9 - As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

10 - Sou um incompreendido.

11 - Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.

12 - Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.

13 - Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.

14 - Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.

15 - Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.

Balanca ea po!

Revista holandesa lança concurso que oferece programa grátis com prostituta


A revista erótica holandesa "Foxy" decidiu comemora sua centésima edição com uma promoção inusitada. Ela lançou um concurso que oferece ao vencedor um programa gratuito com uma prostituta chamada "Priscilla", segundo a imprensa holandesa. A prostituta trabalha em um clube na cidade Haia e, normalmente, cobra 165 euros (cerca de R$ 485) pelo programa. Segundo a promoção, o leitor deve mandar um texto com cem palavras e dizer por que se considera o amante perfeito.

Austríaco anda em corda bamba em pico de 2.962 metros

O austríaco Heinz Zak adora emoções fortes. Em novembro do ano passado, ele se tornou a primeira pessoa a andar em uma corda bamba no pico mais alto da Alemanha, o Zugspitze, que tem 2.962 metros de altitude.

Segundo homem grávido do mundo vai dar à luz no mês que vem.

Scott Moore e seu parceiro Thomas nasceram como meninas e fizeram cirurgias e tratamentos hormonais para se transformarem em homens.

Scott, 30 anos, é casado legalmente com Thomas porque, para o governo da Califórnia, ainda é uma mulher. O casal tem dois filhos adotivos: Gregg, 12 anos, e Logan, 10. Os meninos são filhos de uma ex-namorada de Thomas.

Agora o casal resolveu ter um filho. Após um tratamento, Scott engravidou e espera dar à luz seu bebê no próximo mês.

O segundo homem grávido do mundo quer mostrar a todos que pode ter uma vida normal em família.

- Muitos nos criticam, mas somos felizes e não temos vergonha. Quero mostrar ao mundo que as famílias de transexuais podem ser saudáveis, amorosas e carinhosas.

Scott nasceu como Jessica e percebeu que queria ser homem quando atingiu a puberdade, aos 11 anos.

Quando os seios começaram a crescer, ele percebeu que algo errado estava acontecendo.

- Minha família achou estranho, mas aos poucos perceberam que eu falava sério e me deixaram começar o tratamento hormonal aos 16 anos.

Scott retirou os seios, mas não quis ter um pênis, por achar a prótese pouco funcional.

Já Thomas começou sua mudança de sexo aos 19 anos. Ele se chamava Laura e conseguiu mudar o nome na Justiça.

O casal se conheceu em 2005, em um grupo de apoio aos homens transexuais.

O primeiro homem grávido do mundo é o também norte-americano Thomas Beattie, que mora no Oregon.

Coração de morto ainda batia.

Médicos de um hospital em Neijiang, na China, declararam a morte de um chinês vítima de um acidente de trânsito, quando seu coração ainda batia.

Zhang Houming, um pedreiro de 46 anos, morreu cerca de uma horas após seus parentes perceberem o erro.

O chinês bateu sua moto em um ônibus e ficou caído no meio da rua, desacordado. Uma ambulância foi chamada para o resgate, mas demorou duas horas para chegar ao local do acidente. O motorista alegou que pegou muito trânsito no caminho.

Assim que chegou ao hospital, uma médica atestou a morte do paciente. No entanto, quando o corpo de Zhang chegou ao local do funeral, o irmão do chinês percebeu que o rosto do morto estava corado e tentou sentir seu pulso. Em seguida, ele colocou o ouvido no peito do irmão e conseguiu ouvir seu coração batendo.

A família chamou o serviço de emergência, que levou o pedreiro de volta ao hospital. Zhang, entretanto, morreu – desta vez de verdade – pouco tempo depois.

O chefe do serviço de saúde da cidade Luo Renfgu admitiu que houve negligência por parte da equipe médica, mas tentou explicar o erro.

- A vítima pode ter sofrido um choque e seu batimento cardíaco pode ter voltado no carro da funerária, por causa do balanço do veículo ou quando passou por algum buraco.

A família de Zhang entrou na Justiça pedindo uma indenização e deve entrar em um acordo judicial com o governo.

Homem é preso por fazer xixi em freezer de carne

Um homem foi preso por fazer xixi no freezer de carne em um supermercado de Canton, nos Estados Unidos.

Robert Jenkins, de 21 anos, foi detido durante a madrugada se aliviando sobre o alimento.

O mijão vai responder processo por vandalismo e desordem.

Jenkins destruiu mais de R$ 1.100 em carne.

A polícia ainda não sabe se o sujeito estava bêbado ou drogado.

Coreia do Sul incentiva funcionários que transam

O Ministério da Saúde da Coreia do Sul não quer nem saber: depois das 19 horas, chega de trabalho.

A idéia é incentivar os funcionários públicos a irem para suas casas e passarem mais tempo com seus maridos e esposas. Assim, eles esperam aumentar a taxa de natalidade do país, que é uma das mais baixas do mundo.

O governo não quer apenas aumentar o tempo livre de seus funcionários. Há também incentivos para casais quem venham a ter mais de um filho e, entre os solteiros, são organizadas reuniões para que burocratas solitários consigam transar com alguém.

As medidas até que foram bem recebidas por parte do proletariado coreano, mas os críticos das medidas dizem que o problema não é tempo e sim dinheiro. Criar e educar um filho na Coreia do Sul custa muito caro e maior parte dos casais prefere evitar essas despesas.

As 10 Maiores Mentiras da Humanidade.

1 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

2 - Não nos procure, nós o procuraremos.

3 - Pode deixar que eu te ligo.

4 - Puxa, como você emagreceu!

5 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

6 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

7 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

8 - Eu só bebo socialmente.

9 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

Gostou? eu conto mais amanha (Quarta feira) ok, agora eu vou tomar o meu copinho de groselha.Tchau!

Tipos de Corno.

A pedidos de amigos, inimigos, amantes, protestantes, simpatizantes, casados, divorciados, enrolados, e "tico-tico no fuba" trago a vc a Tipos de Corno.
Lembrando q ter um corno na visinhanca é muito bom... ....porque tem sempre uma mulher disponivel! hehehe.Vamos lá!

7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.

120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.

Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.

Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!

Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.

Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.

Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".

Brahma - Aquele que pensa que é o número 1.

Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.

Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.

Desinformado - Só ele é que não sabe.

Dinossauro - Quando chega em casa, grita: "Querida, Cheguei!"

Galo - O que tem chifre até nos pés.

Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.

Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.

Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.

Io-Io - Aquele que vai e volta.

Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.

Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.

Macumbeiro - Chega em casa e tem que tirar o Caboclo de cima da mulher.

Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.

Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.

Político - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.

Porco - Aquele que só come resto.

Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.

Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.

Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.

Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.

Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.

Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Dicionário de Portugues. (Portugal)

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

Padrão - padre muito alto.

Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Democracia - sistema de governo do inferno.

Barracão - proíbe a entrada de caninos.

Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.

Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Edifício - antônimo de "É fácil".

Desviado - uma dezena de homossexuais.

Detergente - ato de prender seres humanos.

Armarinho - vento proveniente do mar.

Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

Entreguei - estar cercado de homossexuais.

Conversão - papo prolongado.

Barganhar - receber um botequim de herança.

Fluxograma - direção em que cresce o capim.

Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Expedidor - mendigo que mudou de classe social.

Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

Tripulante - especialista em salto triplo

Viaduto - local por onde circulam homossexuais.

Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.

Aspirado - carta de baralho completamente maluca.

Cerveja - E o sonho de toda revista.

Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado

Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

Suburbano - habitante dos túneis do metrô.

Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

Assaltante - um "A" que salta.

Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.

Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

Coordenada - que não tem cor.

Presidiário - aquele que é preso diariamente.

Ratificar - tornar-se um rato.

Violentamente - viu com lentidão.

Diabetes - as dançarinas do diabo.

Desocupado - aquele indivíduo que leu essa lista por inteiro.

Os tipos de Assaltantes.

ASSALTANTE PARAIBANO

Ei, bichim...

Isso é um assalto...

Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...

Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...

Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.



ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)

Isso é um assalto...(longa pausa)

Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...

Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)

Vou deixar teus documentos na encruzilhada.



ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.

Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!



ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho ...

Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!

Passa a grana e levanta os braços, rapá .

Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...

Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.



ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu ....

Isso é um assalto, mano

Levanta os braços, mano...

Passa a grana logo, mano .

Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...

Pô, se manda, mano... .



ASSALTANTE GAÚCHO

O guri, ficas atento ...

Bah, isso é um assalto .

Levanta os braços e te aquieta, tchê!

Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!

E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.





ASSALTANTE EM BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:

Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc...


Aeromoca das indias.

Apressadinho.

Taxista chapadão fuma um com passageiros.


Al não é um taxista comum. Este nova-iorquino dirige uma limousine pela cidade, cobra caro pelo serviço e escolha muito bem seus passageiros.

Mas Al também não é um motorista de limousine comum. Ele cobra cerca de R$ 183 por hora por um servicinho especial. Os clientes ligam para seu telefone celular de baladas na cidade e são recebidos em um clima inspirado pelos anos 70 e regado a muita maconha.


(Dá-lhe Bob Marley no som da limousine)


O motorista oferece uma limousine com bancos de couro, música e muito cigarrinho de artista. Sem saber que estava sendo gravado por um repórter do New York Daily News, o chapadão explicou o serviço.


- Eu já faço isso há 11 anos. Eu levo meus passageiros em uma atmosfera agradável.

No entanto, no dia seguinte, quando o repórter se identificou, Al desconversou e se fez de desentendido.

- Não sei do que você está falando. Eu apenas levo meus passageiros onde eles querem. Se alguém faz algo ilegal dentro do carro, não tenho como controlar.

Vai ver a erva anda afetando a memória do motorista fumeta de Nova York.

Cagadas de de edição de imagem.




Prefeito de Moscou diz que parada gay é 'ato satânico'.


O prefeito de Moscou, Yuri Luzhkov, prometeu impedir uma parada gay na capital russa, se preciso com a força da lei, e descreveu o evento como um "ato satânico."

Ativistas homossexuais, que dizem lutar por seus direitos constitucionais em uma sociedade profundamente intolerante, prometeram manter a parada em 29 de maio, com ou sem autorização municipal.


Luzhkov, de 73 anos, já irritou a comunidade gay local e atraiu críticas internacionais por sua retórica anti-homossexual e por mobilizar a tropa de choque para dissolver paradas gays anteriores.


"Há anos Moscou enfrenta uma pressão sem precedentes para realizar uma parada gay, o que só pode ser descrito como um ato satânico", disse Luzhkov nesta segunda-feira (25) à agência de notícias Interfax.


"Não autorizamos tal parada então e não iremos autorizar no futuro. Não é hora de embromar com esse papo de direitos humanos. O que devemos é reprimir com toda a força da justiça e da lei."


A posição homofóbica do prefeito tem amplo apoio da elite local. O falecido patriarca ortodoxo Alexiy 2º dizia que os homossexuais sofrem de um transtorno mental equivalente aos cleptomaníacos.


Entidades de defesa dos homossexuais esperam que a Corte Europeia de Direitos Humanos, em Estrasburgo, qualifique em breve como ilegal a proibição da parada gay em Moscou, obrigando Luzhkov a autorizar futuros eventos do gênero.

Mulher cai em museu e rasga quadro de Picasso

Uma importante pintura de Pablo Picasso ficou danificada quando uma mulher que assistia a uma aula de arte perdeu o equilíbrio, caiu sobre a obra "O ator" e a rasgou, informou o Metropolitan Museum of Art de Nova York.

A obra, de 196 x 115 cm, ficou com um rasgo vertical de 15,24 cm na parte inferior direita após o acidente ocorrido na última sexta-feira (22).

O museu, que não especificou por que a mulher caiu, informou que o dano na pintura não prejudicou o "ponto focal da composição" e que deverá ser reparada nas próximas semanas, antes de uma importante retrospectiva de Picasso, com 250 obras, que começará 27 de abril.

A reparação deverá ser "discreta", acrescentou o museu.

Elaborada no inverno de 1904-1905, a pintura corresponde ao Período Rosa do pintor espanhol.

(Se Pablo estivesse vivo e soubesse disso, ela ia conhecer o tamanho do Picasso)

Algumas imagens para essa segunda.





Sexo seguro

As fabricas de camisinhas estão
bem inspiradas na hora de criar.


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