Sintomas de advogado pobre!

Se você precisar de um advogado e ao procurá-lo ele apresentar algum dos sintomas abaixo, saia correndo de perto dele, pois pior do que pobre, é advogado de pobre, exalando sintomas de probreza.

01. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para o Forum;

02. Incorporar ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

03. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);

04. Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

05. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;

06. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

07. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

08. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;

09. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Sempre dizer ao estagiário: “O seu maior pagamento é o que você aprende aqui”;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário (se tiver um, é claro) que cursa quinto ano da faculdade que “gratidão é uma coisa muito importante”;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: “Você sabe com QUEM está falando?” – e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de “Consulte sempre um Advogado” nos vidros do carro;

18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se “pintou” alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela “balancinha” de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: “Residência do DOUTOR FULANO DE TAL….”;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém), e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

26. Comprar a `Agenda do Advogado´ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);

28. Vender rifa no escritório;

29. Ofender-se com piadas de advogados.


Sintoma Bonus: Ver que a porta do escritorio é fechada com papel sulfite dobrado nela.

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